Deus de estimação

Hoje quando acordei pedi ao meu deus de estimação que me concedesse alguns desejos. Comecei pedindo um pouco de sossego, em algum lugar onde eu pudesse ser eu mesma, sem estereótipos, sem convenções, regras, falso moralismo, contas a pagar. Somente eu, meu cabelo ao vento, sem maquiagem e o amarelo queimado do sol se deitando no horizonte. Pedi também que, por favor, não me permitisse vencer na cidade, nesta selva de clichês, pedra e cansaço. Não serei feliz, tenho certeza, que ele me leve para longe, longe das exigências, cobranças, mentiras, necessidades, vontades e solidão da parede quente do apartamento.

 Coloquei os pés no chão, as mãos na beirada da cama e observando meus dedos segui com meus pedidos em pensamento. Sei que preciso levantar hoje, trabalhar, estudar e encontrar pessoas que não gostam de mim (e fingem gostar), algumas que me amam (mas, infelizmente não posso corresponder), que não desejam nenhum pouco me conhecer (e talvez eu queira), mas “livrai-me do mau amém”, meu resquício de cristianismo. Levantei e caminhei até o espelho do banheiro, estou irreconhecível. Cabelos compridos e cacheados, rosto mais largo, dentes sem aparelho corretivo, com apenas dois pares de brincos nas orelhas e muitas pintas no rosto ocasionado pelo excesso de sol. Mas, estou feliz. Feliz por não me exigir vestir 38, por não ter cabelos lisos (que um dia quis tanto), por não ser perfeita! Feliz por ser quem sou, assumir meus desejos e vontades diante de tanta hipocrisia, imoralidade, insanidade e desejos mais sórdidos escondidos em discursos convencionais.   

Abro a porta da rua, porém, me canso só de observar o mundo que passa lá fora e as pessoas que o compõe. Preciso mesmo ir deus? Inconscientemente, respondo por ele dizendo que sim. As contas não se pagam sozinhas e algumas pessoas dependem do meu estado de sobriedade mental para também ter coragem de levantar de suas camas e seguir. Mesmo estando num estado completo de asco social, sai pela rua desejando bom dia por quem passo.

Já no ônibus, observando as pessoas pela janela, peço mais uma vez ao meu deus de estimação para que ele não esqueça os meus pedidos. Realmente, não desejo estar aqui, não fui feita para esse mundo, penso e esboço um sorriso sarcástico. Pretensão? Não! Honestidade! Deixo-o para os fortes, decididos e perfeitos! Se bem, que não vou muito longe de tudo isso que quero fugir, mas ao menos consigo ver no que fui colocada. E posso rejeitar. Tentar.

Mais um dia daquilo que não desejo eu vivo. E meus pedidos persistem no meu consciente latentes! Que mais um dia meu deus não esqueça de mim.  

Sonhos

E se uma luz aparecer no fim do túnel, não hesite em segui-la, este é o caminho para sair do transe – dizia a psicóloga, enquanto retornava-me de uma regressão.

Desde criança tenho o mesmo sonho, estou caminhando por uma rua deserta e tão logo dezenas e centenas de pessoas me atacam, me espancam e eu morro. Porém, de alguma maneira continuo escutando o que elas dizem a meu respeito. São coisas tão ruins. No sonho chego a aceitar a morte tão brutal. E, pronto, acordo. Assustado. Cansado. Suado.

Quando fiz 15 anos escutei meus pais conversando sobre isso. Receavam que eu fosse um psicopata juvenil ou depressivo com transtorno compulsivo. Desde então passei a frequentar psicólogos, psicoterapeutas, psiquiatras, padres, pastores, centros espiritas. Pouco sucesso teve. Já adulto retornei para o psicólogo, que na realidade era uma psicóloga muito bonita, usava sempre saias de cós alto e tinha belas pernas. Só por isso já valia os 350 reais e uma hora do meu dia.

Estava com 27 anos. Solteiro. Formado. Acadêmico. Morava sozinho. Apreciava um bom vinho. Algumas namoradas, porém, ainda preferia as acompanhantes, pouco diálogo, sem cobranças, algumas noites por semana. Estava perfeito. Tinha mais tempo para ler, estudar e assistir meus filmes prediletos.

Não sabia bem do meu futuro. Jamais fiz algo grande na vida. Não me destacava na escola e durante a faculdade o ritmo de manteve. Porém, vieram os casinhos, os primeiros cigarros e baseados, as festas, as discussões filosóficas e teóricas a beira do rio, os amigos... Que saudade tenho deles. Faziam-me sentir vivos.

Os dias pela minha janela eram sempre cinza. Poucas vezes ia à praia apesar de ter vontade. E dentre os vários discos sempre escutava o mesmo. Um dia caminhando na rua encontrei um panfleto da tal psicóloga, que dizia fazer regressão, sessões de terapia comum e outros tipos de serviços. Tornei a lembrar do meu sonho. Será que seria uma saída? Ou será que apenas irritaria mais um profissional?   

Quando adentro aquele ambiente irritantemente clean and white, com cópias dos quadros mais famosos da arte renascentista, barroca e modernista, me dirijo até uma recepcionista modesta, que me indica o funcionamento das coisas. Cético e querendo provar que aquele sonho seria para sempre sem explicação, marco minha hora.

Dia seguinte estou de volta. Ansioso e irritado com aquele ambiente tão exposto, claro, branco... Minha hora chega. Esperando uma senhora de 45 anos, com seu jaleco e mais quadros de pintura... Entro na sala e encontro uma jovem bela de 28 anos, lindas pernas, sem jaleco, sem quadros e um lindo sorriso de bem vindo.

Hipnotizante – digo a ela. Ela faz uma expressão de curiosa e me indaga. Você – respondo a ela. Ela sorri mais uma vez, olha pra baixo desligando uma chamada no celular que mesmo no modo silencioso, insistia em chamar com o piscar das luzes. Começamos a conversar sobre as razões que me levaram até ali. Ela toma conhecimento do meu sonho. Trocamos primeiras impressões e ela pouco anota coisas sobre mim.

Desde esse primeiro contato, me sentia viciado nas sessões de prazer e beleza que ela me oferecia. Meses depois, tornei-me mais sociável, risonho, pintei as paredes do meu apartamento de branco, fui muitas vezes a praia, deixei as acompanhantes de lado e busquei por mulheres com as quais poderia ter relacionamentos sólidos. Mas algo me faltava.    

Passei a perceber que minha vida tinha cor e todas as cores vinham daqueles malditos quadros na recepção da psicóloga. O ambiente lá já não me irritava, pelo contrário, me sentia confortado e num bem estar tremendo. Sorria ansioso esperando para mais uma sessão, ainda mais por que começaríamos a regressão. Um sucesso. Ela era incrível. Inteligente. Linda. Esperta. Tinha um ótimo senso de humor. Neste dia eu era o último. Esperei ela fechar o consultório. Sentia-me excitado e atraído por ela. Estávamos tão próximos. Decidi fazer um convite.

Não posso Miguel, tenho alguém me esperando para jantar, quem sabe num próximo momento – respondeu ela sem graça e muito educada. Fiquei frustrado, mas tudo bem, num próximo encontro. Sai de cabeça baixa e olhando vez ou outra para trás observando ela abrir a porta do carro. Enfim, não foi um fora, tentava me convencer.

Passei a noite pensando nela, estava apaixonado? Seria isso? Só sei que eu a queria muito. Nem pensava numa possível rejeição. Abri uma garrafa de vinho, precisava esquecer um pouco dela, aquele sorriso, as pernas, o modo de me olhar. No transe bêbado, me peguei dançando com ela na sala, completamente insano e louco de desejo. Quando a deitei no sofá, ela sumiu por entre minhas mãos. Cai sobre o móvel, frustrado.

Mesmo envolto de sentimentos tão difíceis de lidar e segurar a barra, eu continuei indo as sessões, mesmo não conseguindo atingir os objetivos da terapia. Estava perturbado com aquela imagem. Levava flores, bombons, livros. Ela sempre foi tão educada. Até o dia que disse que não poderia mais me atender, pois eu estava confundindo nossa relação e o tratamento não apresentava resultados positivos. Ela me indicaria outro psicólogo. Eu não aceitei.  Sai gritando e batendo as portas do consultório. Deixando-a assustada e receosa comigo.

Dia seguinte tentei me retratar, ela foi educada e diplomática, mas insistia que não poderia mais me atender. Meu erro. Fiquei mais uma vez furioso. Num ato desesperado parti pra cima dela. Tentando beija-la. Fui expulso do consultório por alguns homens que nem sei de onde vieram.

Retornei para meu apartamento transtornado, metade de mim se arrependia, a outra estava furiosa. Queria tê-la de qualquer modo. Juntei o dinheiro que tinha, comprei garrafas de vinho e algum pó. Passei a noite num submundo particular, onde só existia ela e eu. Obcecado, queria mais. Tinha certeza que ela me queria, o modo como me olhava quando eu a elogiava, ela também era culpada por aceitar durante todo esse tempo meus carinhos e amizade. Esses pensamentos foram tomando forma na minha cabeça e a ideia de que deveria retornar ao consultório também.

Sem dormir, comer. Sai cedo do apartamento, certo de que ela deveria me entender. Esperei a secretária entrar e fui atrás, fazendo ela de refém trancada no banheiro. Não muito tempo depois chegara a psicóloga, sem saber pra onde caminhava, entrou a porta olhando celular e dando bom dia para a recepcionista, sem atentar que era eu sentado atrás da mesa. Quando viu assustou-se e quis sair, mas terminou caindo. Minha oportunidade para fechar a porta principal e buscar a redenção.

Meio sem jeito e bastante transtornado a ataquei pedindo desculpas, implorando compreensão, falando dos meus sentimentos e o quanto precisava dela comigo. Ela me olhava sem aquele sorriso lindo, assustada, acabrunhada e como alguém nesta situação passou a me empurrar, gritar por socorro. Num só tempo, a recepcionista também batia na porta do banheiro e gritava socorro. Ela devia estar com o celular. Não demorou muito para que outras pessoas começassem a bater na porta do consultório insistentemente. Ela me dizia que eu havia perdido que deveria me entregar e que tudo ficaria bem.

Eu só pedia que ela me olhasse de novo daquele modo, com o sorriso... Quis beija-la, ela me estapeou. Fiquei em fúria e a estapeei de volta. Deixando-a no chão. Tentei me desculpar, tarde demais, ela estava furiosa e gritava bastante. Tentei me aproximar, ser mais cordial, mas ela me arranhava e me empurrava. Eu a queria, tudo aquilo estava me excitando. Eu a agarrei mais forte, joguei no chão e queria possui-la. Ela lutava bastante, gritava e esperneava. Até que quis cala-la e quase a sufoquei.

Os homens que batiam insanos na porta conseguiram arromba-la e viram uma cena de filme. Eu, o vilão, sobre a mocinha. Todos juravam que a tinha estuprado. Enfurecidos me atacaram, me batiam e deflagravam insultos. Porém, num ato de sorte consegui escapar, caindo ainda no corredor, levantando continuei correndo para sair do pequeno prédio comercial no centro da cidade. O alarde no prédio foi geral. Todos saíram correndo atrás de mim.

Consegui engana-los e descer pela escada de incêndio que dava para um beco. A rua estava deserta, calma, poucas pessoas eram vistas. Até que um dos homens que me caçava me avistou e avisou os demais. Num instante eu estava cercado por homens que me espancavam e me insultavam. Terminado a sessão de violência em plena via pública, eu já não enxergava, somente escutava longe as pessoas falarem a meu respeito, algumas pessoas falavam que era louco, que já vinha ameaçando a psicóloga. Uma viatura passou no lugar e foi averiguar o fato.

Ele estuprou uma mulher, além de estuprador era louco, tinha mesmo que morrer – dizia um homem desconhecido. E no meu último fio de consciência esforçava-me para lembrar onde já conhecia essa história...meu sonho...

Depois de morto, estamparam no jornal “estuprador é morto em via pública”, bem como diversos depoimentos de pessoas que se diziam “cansadas de loucos e bandidos como eu”, que a “justiça do povo era sempre mais eficaz”, que “o povo sempre faz justiça com as próprias mãos”.    

Monotemática

Preciso escrever algo senão enlouqueço. Minhas ideias me comem por dentro viva, me fazendo entrar num estado de tristeza e silêncio. Há dias tento escrever um texto, mas não saiu da primeira linha. Monotemática. Isso não é charme de escritora de blog. Da janela do ônibus a ideia vem a cabeça, tão logo ela se vai, sem importância, quem vai querer ler?  De uma música, de um casal que se beija, de uma moça de carnes fartas, de um homem que fuma, de um rapaz sentado na calçada... De todo lugar um fio de ideia tece-se na minha mente. Porém, tão logo, se vai. Ando perturbada, cansada, com medo, esperançosa, com frio, com fome, com raiva, com vontade de chorar, amar e ser amada. E ao mesmo, não desejo nada. Monotemática. Tenho pelo menos três ideias que me renderiam  bons textos. E o que me falta? Monotemática. Em meio a tudo isso, uma questão persiste, “queria gostar de algumas pessoas como elas gostam de mim”  e “as que gosto demais, bem que poderiam gostar de mim como eu gosto delas”. Recapitulando minha falta de ideia, sou consumida vida por elas, que não me deixam dormir e fazem das minhas noites uma vitrine de pesadelos. De palavras simples, as mais rebuscadas, sobre sexo e morte, homossexualidade, sobre o amor, sobre mim. Monotemática. Não há um filão que seja que me faça desabrochar e por para fora o rio que corre dentro de mim. Assim como comecei, termino monotemática.   

Mudanças

... Na realidade estou buscando o início deste texto. Agora passa por minha cabeça uma infinidade de começos, mas nenhum deles é interessante o suficiente. Que tal começar por anteontem, quando quase morri. Ou por agora, que estou sentado no escuro sozinho. Meu avô sempre disse que quando começamos acordar de madrugada, andar pela casa, abrir e fechar a geladeira (sem querer nada) é por que a solidão chegou.  Ou será que tenho algo para resolver e não consigo? O mesmo disco toca, já sei as músicas que virão na sequência. Copos estão sujos no parapeito da minha janela. As roupas em pilas são montes no horizonte do meu quarto. Os livros marcados pela metade, com um  pedaço de papel, esperam o dia que a leitura seja continuada. Algumas moedas sob a mesa. Um único cigarro faz companhia a minha carteira. Mas nenhum um pingo de Martini.

Rolo na cama esperando o momento de redenção com os amigos, que cobram minha presença, mas só quero estar sozinho. Não por mal ou por que alguém é chato demais, fala demais ou o que seja. Mas por que vivo um momento de recolhimento. Quase automático. Já sinto que a textura da minha pele está mudando, minha voz, meu comportamento, meus pensamentos, meu paladar. Estou em transformação. Vejo no horóscopo semanal que preciso ter calma, que este momento passará em breve. Mas será que meus companheiros e amigos saberão me entender e esperar por mim, como um dia eu esperei por eles?

Que seja. Não os obrigo a nada. Bem que as contas do mês poderia me esperar sair deste transe transformador para chegarem a minha porta. Mas não. Continuam chegando e me fazendo lembrar que sou um sujeito civil que deve prestar contas com a sociedade que me concebeu e hoje rejeito, repudio, cuspo no prato, falo mal, crítico nas redes sociais. Cansado, me calo. Sou apenas mais um – assim penso. Prefiro escutar músicas de protesto e colocar excertos aparentemente interessante no Face Book (olha, ele é cult), do que ir para rua, de fato, mostrar que protesto e tenho raiva comigo de estar nesta bosta que não fede, mas me  besunta todo, até os cílios.

Sim, não sou pessimista. E porque não escrevo mais sobre morte, sexo, sujeitos do povo? Por que não quero. Já fui criticado, bem diziam que eu não escrevia nada com nada. E não escrevo mesmo. Ou melhor, ainda bem que escrevo. Hoje meu nada com nada me colocou aqui neste trono eterno de solitude. É impressionante sua falta de senso de humor. Desculpe-me por rir.

Bom, continuo aqui, sem saber como começar este texto. Enrolando, falando um pouco dos meus problemas e da minha frustração, e nada de começar. Sempre fui livre, sabe? Já gostei de compromissos, promessas eternas, responsabilidade, expectativas e tudo isso. Hoje não. Faça o que quiser, vá onde desejar, me leve ou não. Não deixo de te amar. A vida é isso, como um rio, que enche e seca, vai e vem, mata e alimenta. Conta história e silencia outras. Mas como seres humanos, nossas experiências constituem grande parte do nosso aprendizado e também nos moldam. E dado isto, para estar comigo não é preciso assinar nada, me prometer o que seja já sei que um dia vais embora, que um dia alguém mais interessante vai surgir... Enfim, como um rio, como um rio.

Pelo que vejo hoje não começo este texto. Talvez depois de um cigarro consiga pensar em algo. Vou aproveitar à tarde. Quem sabe olhar pela janela os meninos e as meninas correr na rua e me recordar de uma época onde minhas dores eram pequenas perto do que sinto hoje. E que poderiam ser curadas numa próxima banca de bombons. Quem dera hoje fosse assim, uma bala curasse minhas dores e me fizesse rir e brincar com os demais como se nada tivesse acontecido.

Há uma revolução lá fora. Silenciosa. Sim, vem de vários lugares. Como uma grande onda. Amedronta-me um pouco, pois ainda não tenho um lado. Não sei ainda se devo escolher um. Talvez seja metralhado acusado de espião, anarquista ou conservador. Será? Só sei que seremos todos engolidos. Ninguém será perdoado. É sim, por que não há perdão para os seres humanos. Somos tolos.

Volto depois, hoje não passei da primeira linha. Estou um pouco tonto. Cansado. Vou voltar a cama e sonhar. Quem sabe com algo bom, com o amor, com aquele rosto e sorriso lindo, com aquela outra tarde que a beijei... Veja como somos tolos.